You have a new mail [R.]

**Rory Van Hoorenbeeck** Mar 7 Juil - 0:46

Depuis qu'elle avait difficilement choisi de faire des études dans le droit, avec l'accord et le soutien moral de ses parents, Rory avait l'impression ne n'avoir plus aucune vie sociale, elle se levait le matin pour assister à des cours et rentrait le soir exténuait d'avoir autant rempli son petit cerveau, sans compter les minutes précieuses précieuses perdues dans les transports en commun, qui auaient pu être utilisé d'une meilleure façon, comme pour une sortie. Au lieu de ça, tous les soirs de la semaine, c'était la même routine, elle descendait du bus, arrivait chez elle, et jeter son sac dans le canapé, pour se préparer un sandwich et se remmetre au travail. Rien de très distrayant pour une jeune fille de son âge qui selon une tradition ancestrale devrait être en train de boire et s'amuser tous les soirs. Mais ce soir elle se décida à une excentricité, car oui, ça lui prenait parfois, de vouloir casser sa routine, pas souvent, mais parfois. Elle quitta les cours tard ce soir là, passa presque deux heures à la bibliothèque pour compléter ses cours, et fit un détour pour marcher et se dégourdir les jambes, c'est alors qu'elle arriva en face du cyber café, signe du destin ou non, elle y entra et s'installa, comme à son habitude au même poste. Elle y venait souvent, pour jouer en ligne entre les cours, mais là elle n'avait pas envie de jouer, juste décrire ses états d'âme de la journée et de les partager avec son meilleur ami - qu'elle n'avait encore jamais vu - qui l'a comprendrait sûrement, ou tout du moins ferait semblant.

Objet : Tu es mon seul et unique ami, le seul que je peux emmerder librement et tu le sais.

De : Hawkgirl.

Envoyé : le 06 Juillet 2009.

A : Womanizer628.

Je suis dégoutée, aujourd'hui à la Fac, j'ai reçu une note affreuse pour un travail auquel je m'étais pourtant donné à fond, j'avais passé des heures dessus, me refusant jusqu'à une bonne sortie ciné, pour récolter une piteuse, ça m'énerve!!

Sinon j'ai enfin fini mon niveau sur Prince of Persia, je suis trop contente, et tout le monde s'en fou mais bon je tenais à préciser ce fait jouissif de ma journée, car c'est bien l'un des seuls, hormis le fait que je te connais.

Enfin bref, comme tu me manquais, et que j'avais rien de mieux à faire, mise à part acheter une patisserie car pas le temps de la faire moi même - je t'envois ce petit mail qui je l'espère et en suis certaine aura éclairé ta journée d'un soleil radieux et sans nuage dans ce monde si merveilleux n'est-ce pas?

Sinon plus sérieusement, quoi de neuf de ton côté? Dis moi tout petit coquin.

Je t'adore. HG.

Elle hésita un quart de seconde et appuya sur 'envoyer' puis patienta devant l'écran.

**Reese Edelstein** Mar 7 Juil - 1:38

Ce qui était bien – ou non – dans le fait de travailler à domicile était sans conteste de ne subir aucun horaire précis, de se lever au beau milieu de l’après-midi sans se faire houspiller par son patron ou encore de se garder une journée de repos « juste parce qu’on en a envie ». D’un autre côté, ce manque de barrières imposées avait valu au jeune Edelstein de vivre en parfait ermite, ne sortant qu’à des heures indues et déréglant son horloge biologique avec une aisance déconcertante. Si dans les premiers temps, il en était presque arrivé à ne plus se nourrir, il avait vite repris le dessus sur ses mauvaises habitudes, non sans l’aide de ses proches qui lui avaient ouvert les yeux sur son état, et à l’heure actuelle, il avait repris un mode de vie plus en communion avec le reste du monde – tout du moins, avec le reste d’Amsterdam. Ce qui ne voulait aucunement dire qu’il était en adéquation avec eux. Par exemple, en ce début de soirée déjà bien entamé, il venait d’entendre rentrer ses voisins d’une journée harassante de travail, traînant les pieds et dont les plaintes résonnaient à travers tout le couloir. Reese esquissa un sourire diabolique avant d’augmenter considérablement le volume de son ordinateur dont les enceintes crachèrent bientôt un vieux morceau de rock aux riffs de guitare loin d’être agréables à entendre pour les non-fans. Vengeance. Toute la soirée d’hier soir, ses chers voisins l’avaient passée à se hurler l’un l’autre dessus à cause d’une histoire de crêpage de chignons ayant eu lieu dans un restaurant ; si Reese n’en avait rien eu à faire et leur avait fait comprendre à coup de poings contre le mur de séparation, le couple ne sembla en avoir cure et continua de crier durant toutes les heures de sommeil que s’accordaient l’informaticien en herbe. Logique, donc, qu’il cherche à rétablir un semblant d’équité dans la guéguerre entre voisins. Alors que déjà, les réponses se faisaient entendre dans l’appartement voisin, la musique fut interrompue par une voix robotisée annonçant qu’il avait un nouveau message. Un sourire se forma sur ses lèvres qui ne fit que s’agrandir au fur et à mesure de sa lecture.

Objet : RE : Tu es mon seul est unique ami, le seul que je peux emmerder librement et tu le sais.

De : Womanizer628.

Envoyé : le 06 Juillet 2009.

A : Hawkgirl.

Purée, comment t’abuses de m’envoyer un mail en pleine séance de travail ! J’étais en train de bosser sur un truc super important et la messagerie a tout fait buger, du coup je vais devoir tout me retaper, j’en ai pour cinq nouvelles heures !
Non, je plaisante – ah ah ah, je peux déjà t’entendre rire d’ici – je ne foutais rien, pour ne pas changer.

Combien de fois ne t’ai-je pas dit d’arrêter de perdre ton temps avec la fac ? Ca ne sert à rien d’autre qu’à te détruire l’égo à coup de notes mal placées. Les profs d’université sont des monstres qui semblent ne jamais avoir été des élèves. Enfin, c’est ce qu’on raconte ; j’imagine que ce que je dis n’a pas un grand impact puisque je n’ai jamais fréquenté les bancs de la fac. Quoiqu’il en soit, tu peux m’envoyer ton devoir que j’y jette un œil et que je t’offre une bonne note fictive si cela peut te remonter le moral ! Je dois être bardé d’autant de diplômes que tes satanés profs, non ?

S’il y a bien une personne au monde en mesure de te comprendre sur ce fait, c’est bien moi. Et je ne me vante pas en annonçant ça, c’est un fait avéré. Alors je te félicite (et te dégoûte par la même occasion : j’ai fini le jeu complet deux jours après sa sortie, et encore, c’est parce que j’avais un autre jeu à finir avant). Je pourrais relever le sublime compliment que tu m’as fait mais je n’en ferai rien, par pure fierté masculine (en gros, ça ferait gay de te dire que c’est un réel plaisir de te connaître également).

Pâtisserie ? Abusé, tu me donnes faim là, en plus mon frigo est vide depuis deux jours (il ne me reste que trois yaourts qui se battent en duel, c’est l’enfer). Je vais devoir bouger pour faire le plein… à moins que je ne demande à L. de ramener du chinois. Quoiqu’elle risque de m’envoyer chier. Bref, je ne vais pas commencer à t’exposer ma vie sentimentale même si je sais que tu en meurs d’envie. D’ailleurs la tienne, comment elle se porte ? Ton petit E. se porte bien ? Ne vois aucun sarcasme dans mes propos, je suis bien au-dessus de ça.

Avec mes salutations distinguées,
R. (ceci est la première lettre de mon prénom ; un grand pas en avant sur le chemin de la connaissance, tu ne trouves pas ?)

P.S. : j’ai une envie difficilement répressible de tuer mes voisins, est-ce grave ?

**Rory Van Hoorenbeeck** Mar 7 Juil - 17:00

Cela faisait quoi à peine cinq minutes qu'elle tentait de continuer son jeu vidéo sous le regard médusé de nombreux jeunes hommes outrés par la vitesse à laquelle Rory mettait en pièce ses ennemis, quand soudain son attention fut détournée par un nouveau mail, elle ne s'attendait pas à une réponse aussi rapide, et laissa sur pause sa partie. Rory, venait de mettre sur pause, attention, cela n'était pas facile pour elle, cela lui demandait même un effort surhumain, elle ne le fesait pas pour n'importe qui, car il n'était pas n'importe qui. Elle changea de fenêtre, et reprit une gorgée de soda dans sa canette, qu'elle venait d'acheter au distributeur.

Objet : RE : Tu es mon seul est unique ami, le seul que je peux emmerder librement et tu le sais.

De : Hawkgirl.

Envoyé : le 06 Juillet 2009.

A : Womanizer628.

Pendant un court instant - à peine un milième de seconde, j'ai douté figures toi, et j'ai pensé que tu étais sérieux, pour dire à quel point je dois être fatigué mon pauvre, pour croire à tes bêtises. Et puis c'est bien connu maintenant, tu es un glandeur proffessionnel attention, personne ne peut rivaliser, mise à part un vrai chomeur, et encore.

Je sais, je sais, je sais, mais j'y peux rien, je dois être naive sur les bords pour croire tout ce qu'on me dit (sauf avec toi, ça marche pas, je comprends pas pourquoi XD). Oh ouais, la meilleure note qui soit pour la meilleure fille de la Terre, ça serait tellement logique en effet!!

QUOI??? tu plaisantes deux jours?? Alors que moi je galère comme une malade, maintenant j'en ai la confirmation tu es vraiment pas humain, déjà que je pensais que tu étais un petit pédophile derrière ton écran, maintenant tu es relegué au rang d'extra-terrestre, ce qui n'est pas forcément plus mal. Et puis ne te cherches pas d'excuse, je sais que tu m'aimes, car après tout, tout le monde m'aime, je suis dieu, dieu est perfection, perfection est divin, divin est dieu, on en revient toujours à l'essentiel, c'est à dire moi. (et je sais toujours pas comment je dois prendre le fait que tu penses que ça soit 'gay' de me dire que tu m'apprécies, car - après vérification - je suis bien une fille, en tout j'ai les organes génitaux qui y ressemblent, et je pourrais porter un foetus un jour - beurk-, cela signifierait-il donc que tu me trouves plus repoussante qu'un homme ou alors que tu es mentalement dérangé?)

On dirait moi là! Mais trois yaourts ça va tu gères, après tu as toujours l'option téléphone pour te faire livrer, d'ailleurs, je pense que ce soir ça sera pizza pour moi, tu m'as donné envie toi aussi. La pauvre L. on dirait ton peti chien, non mais oh un peu plus de respect pour ta copine mon gars, c'est pas parce que c'est une femme qu'elle est prédisposée à faire les courses, ta vaisselle, et ta lessive! Roooo voui les potins ça me fait toujours marrer. Pas de changement de mon côté, ça va bien avec Ethan, même si je te sais jaloux de lui, et que lui doit l'être de toi.

Naaaan une révélation, tu as osé!! Je pensais que c'était un truc de fille que de faire le premier geste vers la révélation de sa véritable identité (oui oui je viens de te traiter de fille en effet, je précise au cas où tu ne l'aurais pas remarqué).

Sinon punaise on est trop lié par des forces cosmiques venues d'ailleurs, car figures toi que moi aussi mon prénom commence par un R. (enfin par exactement, en réalité sur mes papiers c'est un L. mais personne ne m'appelle par mon prénom en entier, je n'utilise que mon surnom, c'est compréhensible ce que je viens de dire là?). Bref on devrait monter un club, le club des 'prénoms commençant par R', qui serait irrévocablement le meilleur club des prénoms. (non non pas de drogue, une pointe de caféine dans mon soda, c'est tout).

Tout dépend, tu as un vieux coffre à jouet (comme dans Desperate)? ou une cave? ou bien une chaine et un gros boulet pour les faire disparaitre dans le canal? Oui je n'offre que des options discrètes car débarquer avec un fusil à pompe s'avererait être gênant, je suis pas certaine qu'il y a le net en prison. Mais si tu as besoin d'une complice pour organiser le crime parfait, je suis ton homme - ou plutôt non ta femme mais je trouvais que la phrase sonnait mieux avec homme enfin bref - je suis une fan des experts, je t'aiderai à faire disparaitre toutes les preuves.

Bon je devrais vraiment arrêter de t'écrire des romans, et de te parler - ce qui est mauvais pour ma santé mentale tout de même.

HG.

Elle enregistra sa partie, quitta l'ordinateur et par la même occasion le cyber café pour se rendre chez elle. La première chose qu'elle fit en passa le seuil de la porte, fut d'allumer son PC, puis seulement après elle alluma la lumière.

**Reese Edelstein** Mer 8 Juil - 15:58

Reese ne fit rien, absolument rien, après avoir cliqué sur le bouton « envoyer ». Il se contenta d’attendre, les mains derrière la tête et un sourire niais au coin des lèvres, une réponse qui, il s’en doutait, ne tarderait pas à arriver. Il ne lui avait pas fallu longtemps pour découvrir que sa correspondante utilisait un ordinateur publique – celui du seul cyber café de la ville, pour être exact – ce qui expliquait qu’elle avait privilégié l’envoi d’un mail plutôt que l’utilisation moins désuète de la messagerie instantanée. Au final, le jeune homme en était assez satisfait car un mail allait à l’essentiel là où une conversation « en direct » passait par des détours inutiles du genre « salut, ça va ? Quoi de neuf. Rien. Pareil. » Blasant et navrant. Finalement, sept minutes – montre en main – après qu’il eut envoyé son message, la réponse lui revint. Après avoir poussé une suite d’onomatopées allant de la surprise à la moquerie, fort heureusement il était seul dans son appartement, il se mit à écrire à son tour.

Objet : RE : Tu es mon seul est unique ami, le seul que je peux emmerder librement et tu le sais.

De : Womanizer628.

Envoyé : le 06 Juillet 2009.

A : Hawkgirl.

J’ignore comment je dois prendre ce que tu me dis là. Une partie de moi me dit « mal » mais d’un autre côté, je trouve ça plutôt cool d’être considéré comme un glandeur, d’en avoir le mode de vie, et, au final, avoir un compte en banque bien rempli. C’est toujours mieux que de se tuer à la tâche sans rien récolter (non, ne te sens pas visée… ou si)… Désolé de paraître mesquin mais il faut que je te fasse descendre de ton piédestal, tes chevilles doivent être atrocement gonflées avec toutes les fleurs que tu t’envoies (du coup, je t’imagine en post-adolescentes couvertes de boutons, avec des lunettes aux verres en cul de bouteille et des chevilles énormes. Le tableau fait peur, vraiment).

Ecoute, le talent, on l’a ou on l’a pas. Vraisemblablement, tu as été mal desservie à la naissance, ça arrive, beaucoup sont dans ton cas. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu dis « petit pédophile » ? Genre, tu m’imagines nain ou quelque chose comme ça ? Ou bien c’est une vaine tentative de faire croire qu’il existe des « gros pédophiles » qui font des actes cruels sur les enfants et des « petits pédophiles » qui peuvent éventuellement être pardonnés ? Excuse-moi, j’ai dû faire une sieste trop longue, je réfléchis trop sur n’importe quoi. Toutefois, je préfère que tu me considères comme un extra-terrestre, je me suis toujours dit que je ferais un super bon Vulcain (enfin, les oreilles et les sourcils pourris en moins) ou que la Force était avec moi.
Tu veux que je te dise un truc sincère, qui provient du plus profond de mon cœur de « petit pédophile E.T. » ? Tu as vraiment une tare. Du genre, grosse tare. Mais ça doit être pour ça que je t’apprécie autant et que je prends la peine de te répondre (cela prouve que la partie molle de mon cerveau doit être complètement déréglée). Berk, ça y est, j’ai perdu mon appétit en imaginant le tableau précédemment peint avec le ventre d’une femme enceinte… Merci beaucoup pour l’image !

Je déteste avoir recours à un livreur parce qu’il faut leur donner un pourboire. Attends, le gars il est payé pour se bouger du restaurant jusque chez le client et, en plus, il faudrait débourser « pour la course » ? C’est une arnaque caractérisée et quand je les vois tendre leur main avide une fois qu’ils t’ont livré, j’ai juste envie de leur jeter une poignée de cacahuètes. Non, je ne suis pas avare, seulement réaliste. J’ai dit que je la traitais comme un chien ? Attends, si elle veut passer chez moi, elle ramène de la bouffe, je lui demande pas de me torcher quand je sors des chiottes… Les femmes sont vraiment de grosses névrosées. En plus d’habitude je lui fais toujours à manger alors, tu vois, je suis pas un si piètre petit ami que ça ! Ouh, ça veut dire que tu parles de moi à ton mec ? Je suis flatté, genre je suis « ton amoureux secret du net ». Sexy, non ? Pour info, L. ignore tout de ton existence, d’une part parce qu’elle doit s’en foutre pas mal, d’autre part parce que si elle savait, elle m’émasculerait probablement (et j’envisage de garder mes précieuses encore un peu…)

Reese s’interrompit dans son écriture frénétique lorsqu’une main vint se perdre dans son cou. Il sursauta face à ce contact et se retourna d’un coup, prêt à frapper l’intrus avec son clavier si sa vie en dépendait. Sauf qu’il ne s’agissait que de Lilith qu’il n’avait pas entendu entrer – et qui, comme d’habitude, n’avait pas pris la peine de toquer. « J’en ai pour une minute, » souffla-t-il alors qu’elle déposait sur ses lèvres un simple baiser en guise de salut. Puis il se retourna, la laissant s’installer à son aise dans le canapé, tandis qu’il reprenait son mail là où il l’avait laissé.

Je pense qu’on doit être les deux seules personnes au monde à maintenir un tel secret sur nos véritables identités donc ce ne doit pas être un truc de fille, seulement maintenant c’est mon truc à moi.
Wahou, on doit être destinés, c’est pas possible autrement ! Tu te rends pas compte, nos prénoms commencent par la même lettre ! C’est trop une super idée que de monter le « club des prénoms commençant par un R », je suis sûr que ça n’a jamais été fait !
… Oui, les trois phrases ci-dessus sont remplies de sarcasme, c’était juste plus fort que moi. Tu devrais vraiment arrêter les ordinateurs, leurs ondes sont en train de te ravager le cerveau… A moins que ça ne soit la fac ? Je doute, je doute.

Je n’ai plus de coffre à jouets depuis mes cinq ans, je n’ai pas de cave (dans un appart’ c’est pas évident évident) et le seul gros boulet que je connaisse, je suis en ce moment-même en train de lui envoyer un mail (désolé, c’était juste trop facile :p ). Je n’ai pas fort envie de finir mes vieux jours en taule mais je retiens ta proposition quant au crime parfait, je suis persuadé que nos deux esprits malades réunis pourraient faire des merveilles.

Arrête, tu serais malheureuse sans ta dose quotidienne de Womanizer628, ne mens pas…

XOXO comme le disent les losers !

W628.

« Reese ? » appela la voix de sa petite amie alors qu’il finissait d’envoyer le mail. Il s’attarda un instant sur l’écran qui affichait « mail envoyé » avant d’éteindre l’écran et de rejoindre Lilith. Sans pour autant arrêter de songer à sa mystérieuse petite Hawkgirl dont le prénom commençait par L. mais le surnom par R.

**Rory Van Hoorenbeeck** Dim 12 Juil - 0:48

Elle ne fit rien, absolument rien, mise à part mettre un léger fond sonore dans la pièce pour la rendre moins sinistre, tellement elle était vide, non de meubles, mais de toute présence enjouée. Rory avait ses jambes allongées sur le bureau, comme une princesse, la tête en arrière, à la limite de tomber de sa chaise, elle regarder le plafond, d’un blanc très blanc, elle y cherchait les imperfections et n’en trouva aucune le temps de recevoir ça réponse. Dès que le bruit significatif se fit entendre, elle sursauta presque, et en un éclair, elle s’était assise plus dignement pour pouvoir lire la réponse comme si sa vie en dépendait, en tout cas ce soir, cela semblait être le seul passe temps.

Objet : RE : Tu es mon seul est unique ami, le seul que je peux emmerder librement et tu le sais.

De : Hawkgirl.

Envoyé : le 06 Juillet 2009.

A : Womanizer628.

J’aime le portrait que tu t’es fais de moi, je vois que je ne suis pas la seule à cogiter derrière son écran, sur le probable physique de son interlocuteur. Moi personnellement pour toi, comme on a toujours tendance à se mettre un peu trop – beaucoup en valeur – ton pseudo me laisse quelques peu perplexe, tu semblerais donc plus le type de mec qui se donne un genre branché, alors qu’il ne l’est pas… bref de toute façon je te rassure, je ne porte pas de lunettes, et la période des boutons c’est fini pour moi en tout cas. Il faudra qu’on s’envoie une photo un jour, pas une de celle emprunté à un pote, ou une retouchée puissance mille, tout de même. Enfin comme c’est moi qui propose l’idée, c’est à toi de l’envoyer d’abord, je ne veux pas tout faire.

Je me sentais déjà faiblarde ce soir, et à deux doigts du suicide, mais avec toi, tout de suite je me sens nettement mieux, c’est sans doute tes compliments qui ont cet effet bénéfique sur ma personne ! Mais comme tu es si adorable avec moi je vais être franche, donc oui je t’imagine, comment dire… tu as vu le film in Bruges ? Celui avec le merveilleux Colin Farrell, alors je ne t’imagine pas du tout comme lui, ça c’était l’évidence même. Mais comme celui qui joue le rôle du nain qui tourne un film et se fait passer pour un enfant, avec le superbe uniforme… bref le nain qui à la fin perd sa tête et meurt. C’est loin de la beauté sourcilienne des vulcains, et loin de la sexy attitude du Jedi quand même, et c’est à moi que les chevilles gonflent ? Mon œil, ouais…

Merci pour ce compliment et que je te rassure, je ne suis pas trop enfant, encore moins l’avoir dans le ventre !! Et puis c’est quoi cette attitude envers les femmes, je ne connaissais pas si macho W628 maintenant devenu R. énigmatique. Les femmes sont des perles qu’il faut savoir chérir. Et ne te fais des illusions mon coco, genre un « amoureux du net » c’est quoi cette expression pourrie ? Tu l’as sort d’où ? T’as trop fréquenté Meetic toi ! Ouh. L serait donc jalouse ? Ah ah ah, pauvre mec froussard va, c’est que tu penses vraiment que notre ‘relation’ est importante pour que tu souhaites qu’elle reste si secrète, avoues le que c’est toi qui m’aime secrètement et que tu tente d’imaginer mon corps de déesse toutes les nuits ? *ok je m’égare désolé XD*

T’es pas sympa de te moquer de moi, car je te signale qu’on est dans le même bateau, et que tu celui de nous deux qui passe le plus de temps devant son écran, alors pouette pouette d’abord.
Mais oui je serais devenue une vraie ermite si tu n’étais pas entré dans ma vie, ah… euh… non attends, je suis devenue une ermite depuis que je te connais… c’est pas ça alors…

Bon Dieu, arrêtes la fumette mon pauvre, où plutôt non recommence car là ça devient très grave !

Bon j’ai le choix entre passer commande à la pizzeria du coin, ou décongeler un petit plat préparé au micro-ondes, non je vais plutôt un chocolat chaud avec une glace à la framboise, devant un épisode des experts, tes envies de meurtres m’ont donné envie de regarder.

Je te laisse, une bonne soirée.

NB : AH NON MA MERE M’APPELLE ENCORE !! Elle n’a pas encore compris que j’avais peut-être une vie en dehors d’elle… ou pas.

HG.

« Oui Maman » dit-elle en bayant pour cacher son exaspération. C’était quasiment le même rituel tous les deux jours. « Oui oui je mange… euh ce soir ? Ethan m’amène au restaurant. » mentit-elle pour faire plaisir à sa mère. « Où ça ? J’en sais rien maman je ne lui ai pas demandé, c’est une surprise, oui voilà… ». Quarante minutes plus tard, elle était encore au téléphone.

**Reese Edelstein** Dim 26 Juil - 2:34

La porte claqua derrière une Lilith souriante qui rentrait finalement chez elle. La nuit avait été agitée. Pas dans le sens « plaisant » du terme. Disons que Reese avait vainement tenté d’avancer le design d’un décor qu’il était supposé rendre d’ici la fin du mois – qui n’avait lieu que deux semaines plus tard, soit quinze nuit plus tard, ce qui était jouable – en se levant à intervalles plus ou moins réguliers, réveillant au passage sa petite amie qui n’avait guère apprécié. Finalement, au petit matin, il s’était glissé hors du lit pour aller lui chercher des croissants à la boulangerie du coin ; les cris avaient été évités, la jeune Lodewyck était partie sereine. Tout allait pour le mieux. Pour le moment. Allumant sa chaîne hi-fi en même temps que son écran sur lequel s’affichait en plein milieu un rappel « IMPORTANT ! REPONDRE A HAWKGIRL ! » clignotant, Edelstein se rendit dans sa boîte de réception alors que les enceintes crachaient de la musique bien trop forte pour l’heure – qui, en fait, n’était pas si tôt que cela, maintenant qu’il la regardait. Ce jour n’était donc pas différent des autres de ses semaines. L’oiseau de nuit qu’il était dormait ne voyait jamais une bonne partie de ses matinées.

Objet : RE : Tu es mon seul est unique ami, le seul que je peux emmerder librement et tu le sais.

De : Womanizer628.

Envoyé : le 07 Juillet 2009.

A : Hawkgirl.

Pas branché, moi ? Parce que je suis le gars le plus calé en informatique que tu connaisses ne veut pas dire que je suis une larve obèse coincée sur son siège ou bien un puceau baveux. Attention, je n’ai rien contre les gros ou les vierges, je préviens. Et pour le pseudo, il me semble te l’avoir déjà dit, erreur de frappe, je m’y suis habitué… Une photo ? Tu viens d’avoir la première lettre de mon prénom et maintenant tu voudrais voir ma chair, ma peau, mes os en 2D ? Tu es une fille insatiable, je plains ton mec. Quoique. Mais allez, je me sens de bonne humeur aujourd’hui alors je vais me dévoiler à toi sans prendre la photo d’un ami (franchement, tu perdrais au change ) ni une retouchée puissance mille parce que c’est quelque chose que je ne fais pas (les logiciels photos et moi, nous ne sommes pas potes). TADAAAAM. Beau gosse, hein ?

Ok. Tu as un sérieux problème ma fille. Du genre énorme. Gravissime. A soigner. Mon mètre soixante dix-neuf te remercie de l’avoir comparé à un nain, au passage. Merci de m’avoir raconté la fin du film, encore au passage. D’accord, d’accord, je ne suis peut-être pas fait pour être dans l’espace (qui est cent fois mieux dans Star Wars que dans Star Trek, je me devais de le préciser), mais c’est toi qui avais commencé il me semble…

Bien sûr, mon pseudo est la preuve flagrante que je ne suis pas macho, tu ne t’en étais pas doutée ? (naïve, naïve, naïve !) Je chérie seulement les vraies perles, celles qui ont une valeur mesurable. Les femmes sont une arnaque : la preuve, elles valent une fortune mais personne n’ose les acheter. C’est pour ça que je loue la mienne, tu vois, pour ne pas trop me ruiner d’un coup. Comme je sens que tu risques de retourner le net pour trouver mon adresse et venir me foutre une raclée de tes propres mains, je tiens à te dire que tout ceci est une plaisanterie. Je suis très bien avec ma copine. Enfin, je suis bien. Enfin, « je suis ». Ne me blâme pas, je trouve cette expression plus sympathique que « copain du web », tu vois, ça fait plus évolué. Ou pas, tu as raison, je régresse totalement quand je discute avec toi, c’est un truc de malade ! Mais ça fait du bien aussi, c’est étrange. Comme quoi positionner l’interrupteur de son cerveau sur off est bénéfique, quelqu’un devrait écrire une thèse là-dessus ! J’avoue, je ne peux m’endormir chaque soir sans songer à des courbes que je n’ai jamais vues, c’est un truc que je fais souvent, visualiser l’invisualisable…

C’est mon boulot, fillette, tu ne peux pas battre ça. A la limite, je pourrais presque dire que rester derrière mon écran n’est pas un plaisir puisqu’il s’agit d’un outil de travail. Mais, tu t’en doutes, je ne le dis pas sous peine de ne pas être crédible. Pas ma faute, fallait pas que monsieur Ordinateur invente cette machine. Arrête ton char, Ben-Hur, tu es celle qui m’a envoyé ce mail donc tu es en tort donc tu es une ermite, que tu le veuilles ou non.

Tu n’as pas mis « reprends » dans tes propositions, je ne peux donc faire mon choix…

Tu vas devenir énorme, ajoute un hamburger à la liste et tu seras un stéréotype américain vivant. Atroce. J’espère au moins que les épisodes étaient bons parce que mes voisins, non. Et ils sont toujours en vie. Hélas.

Tu sais, je suis jaloux de la relation privilégiée que tu entretiens avec ta mère. Ok, elle a l’air d’être soulante mais je ne peux pas m’empêcher de vouloir la même. Je pense que c’est mon côté juif qui ressort. Mazel tov ! La prochaine fois, salue la de ma part (aka Womanizer628, le psychopathe nain venu de l’espace à moitié juif dont le prénom commence par R.), je suis certain qu’elle appréciera <3 Et sinon, cet appel a duré combien de temps cette fois ?

W628.

**Rory Van Hoorenbeeck** Mer 29 Juil - 19:46

Il est neuf heure trente, c’est l’heure de vous réveiller en musique avec un grand classique ! La météo prévoit…
Rory n’énerva contre son réveil pour le faire taire, pourquoi avait-il fallu qu’elle le mette aussi fort ? Maintenant impossible de se rendormir ! Ah oui… c’est vrai… c’est le but de ce réveil justement. Elle s’étira dans son lit, et trépigna, faisant valser les draps sur le sol, après avoir mis hors d’état de nuire son vilain oreiller – qui lui intimait de revenir vers lui – à l’aide de quelques coups de poing bien placé. Ses cheveux étaient dans un état déplorable, elle avait oublié de les attachés pour la nuit. Elle croisa un mirroir en sortant de sa chambre et plaça automatiquement sa main devant elle pour cacher cette horreur qui s’offrait à elle, à peine réveillée. Elle évita de pensa au moment fatidique du brossage de ses cheveux, elle allait souffrir. Elle ouvrit le frigo, attrapa la brique de lait et fit couler un bon café dans le lequel elle ajouta une dose de lait et trois sucres, toujours trois sucres. Elle n’avait pas cours ce matin, ce qui était tellement exceptionnel qu’elle n’en avait pas cru un mot quand on lui avait annoncé. Elle aurait pu dormir toute la matinée, mais non. Elle attrapa un gateau qu’elle avait préparé hier et le mangea, se metant une tonne de chocolat sur le visage, quand elle arriva dans la salle de bain, elle faillit hurler en se découvrant, les cheveux en bataille et une moustache affreuse. Quand elle sortit du bain, elle se sentit déjà mieux, elle alluma son ordinateur et regarda ses mails, deux pubs et… ah…

Objet : RE : Tu es mon seul est unique ami, le seul que je peux emmerder librement et tu le sais.

De : Hawkgirl.

Envoyé : le 07 Juillet 2009.

A : Womanizer628.

Personnellement là, comme ça, dès le matin, je dois t’avouer que je n’aime pas non plus les gros ventres. Mais la première chose que j’ai fait en ouvrant de mail a été de cliquer sur le lien sans même lire le reste, ah la curiosité c’est mal ! Et de ce que je peux voir – car j’étais persuadé que tu allais m’envoyer la photo d’un mannequin mondialement connu – tu n’es pas gros, en tout cas pas de dos. Et le choix du T-shirt est excellent, limite mais vraiment bien ! Sinon que dire sur cette photo… attention l’analyse commence :

La casquette… m’ouais… connotation d’un sportif ? Fan de sport… ou simplement qu’il y avait du soleil ce jour là… le T-shirt… déjà fait… le pantalon… tu n’as pas de fesses ou quoi ? Tu les caches où ?? Le petit bobo à la main, symbole du mâle dominant qui s’assume… il me semble que tu manges… ou bois… j’y vois rien en plus ! Et les petits fleurs en fond, ça fait très mignon j’adore ! J’apprécie de geste, bien que peu utile vu que… on ne voit pas ton visage ! Oh que c’est étonnant *ironique*

Je ne suis pas ‘malade’ mais il est vrai que si j’apprends un jour que tu fais du mal à une femme, alors que je te trouverai et te metterai mon pied où je pense *mode psychopathe ON* Et comme la logique veut qu’après ton geste adorable de me faire partager ta personne, j’en fasse de même voilà : MOI

Spoiler:

Tu régresses ? Non mais c’est plutôt moi ! Bon d’accord j’avoue que c’est agréable de se déconnecter un peu du reste du monde – si cruel oui je sais – avec toi mon amant du net (ouais je trouve que ça sonne mieux que amoureux, ça fait plus sexy, plus bad boy…hum). Nous sommes des ermites, des ‘no-life’ et des emmerdeurs de première (enfin toi surtout, moi je suis la gentille fille toute timide).

En réalité je sais pas trop comment c’était, car comme ma mère m’a téléphoné j’ai pas vraiment regardé, je voyais les images, mais derrière avec la voix de ma mère c’était tout de suite mois bien, j’ai arrêté de regardé après dix minutes, je comprenais déjà plus rien et ma mère me prenait la tête. Si tu veux je te la donne les Week end et jours fériés ? je suis certaine que mon père serait d’accord en plus, bon ce n’est pas gratuit, tout à un prix, mais pour toi je veux bien te faire une remise.

T’es cinglé ?!?! Si je dis à ma mère que je fréquente quelqu’un, enfin fréquenter est un bien grand mot, que je discute avec un étranger via le net, elle me ferait une crise, me demanderait de revenir vivre à la maison, me couperait du net à vie, et se poserait même des questions sur ma santé mentale (non ça, je crois que c’est déjà le cas). Sans compter de ce qu’elle irait dire à mon copain, qu’il n’arrive pas à garder sa copine, qu’il devrait faire plus attention à mes fréquentations… et je ne veux pas finir surveillé H24 ! Et pour le surnom de toute façon ça fait trop long, la seule chose qu’elle apprécierait serait le fait que tu sois juif, non qu’elle n’aime pas les nains, enfin… je crois.

58 minutes, une bonne moyenne, même si j’avais précisé dès le départ que je me préparais pour une soirée –mensonge bien entendu.

Sinon toi ta journée ? Tu as prévu quoi ?

HG.

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